| Дневник Дэйва Карофски, POV, G |
| Ellada |
Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 18:15 | Сообщение #1 |
 Звезда
Сообщений: 1903
Статус: Offline | Не совсем фанфик, но, тем не менее, выложу здесь.
Данный рассказ был написан на конкурс "Дневник Glee", поэтому, наверное, многие уже читали. Но здесь добавлено продолжение, которое большинству было неизвестно 
Название: Дневник Дэйва Карофски
Автор: *****
Персонажи: Дэйв Карофски
Рейтинг: G
Жанр: ближе к POV
Предупреждение: По мнению автора, продолжение писать не следовало. Собственно, оно и не должно было быть написано. Однако, после моих многочисленных "ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста" продолжению дневника была дана жизнь, и так как оно мне очень нравится, выкладываю с согласия автора 
Тем не менее, автор считает, что "дневник получился слишком сопливым" (с)
14 сентября, 2010.
Дорогой дневник.
Что за черт.… Поверить не могу в то, что пишу это.
Еще давно, в детстве, я гостил как-то у своей тети. У нее была дочь, примерно моего возраста – Кэти. Жуткая девчонка, как я тогда думал. Помню, однажды она необдуманно оставила на диване в гостиной свой дневник. Я нашел его случайно – расшвыривал диванные подушки, и за одной из них обнаружилась толстая тетрадка, местами уже потертая. На обложке крупными буквами красовалась предупредительная надпись «Посторонним вход воспрещен!», призванная сохранить девчоночьи тайны. Мое любопытство это, конечно, не остановило, и я открыл его.
Первое, что я увидел, была большая фотография обладательницы дневника. А ниже шел текст, написанный аккуратным почерком. Сразу видно – старалась. Я успел прочитать буквально первые два слова, и на меня тут же с дикими воплями налетела Кэти, внезапно вбежавшая в гостиную и заставшая меня на месте преступления. Жуть, что тогда было…. Самое малое, что моей матери пришлось пообещать ей – уверения, что «этот непослушный мальчишка ни на метр не приблизится к твоим вещам». А все из-за каких-то глупых детских мыслей.
В общем, с тех самых пор с дневниками у меня связаны не самые приятные воспоминания. Да и вообще, дневник – это же типичная девчоночья вещь. В нее вклеивают фотографии любимых актеров, и миллионы сердечек из ужасной розовой бумаги теснятся возле этих снимков.
«Дорогой дневник!». Этими словами начиналась первая запись в дневнике Кэти. И вот теперь этими же словами я начинаю свою первую запись, только большой фотографии здесь и не хватает.
Бред. Бред и ерунда.
Наш школьный психолог – мисс Пиллсбери – как-то говорила, что человеку очень важно выговорится, когда его что-то мучает. Предлагала обращаться к ней, если другие варианты исключены. А еще она сказала, что если трудно говорить – можно написать. Взять за привычку записывать мысли. Сказала, что это поможет разобраться в себе. А мы с парнями из команды тогда долго смеялись, представляя в своих руках тетрадь, начинающуюся со слов «Дорогой дневник».
Да, глупая ситуация. Но я не знаю, что мне делать. Все так сложилось. Я не могу говорить с родителями, не могу говорить с друзьями. Говорить о том, о чем я не могу и не хочу даже думать! Я не могу придти к мисс Пиллсбери и рассказать о том, что меня мучает. Она сочтет меня идиотом, если я скажу «Здравствуйте. Меня мучает Курт Хаммел». Я сам счел бы себя идиотом….
Я сижу сейчас и пишу эти слова в надежде на помощь. А если и эта тетрадь не поможет мне разобраться в себе, я придумаю что-нибудь еще. Но я добьюсь своего – все снова станет, как раньше – просто и понятно.
Начало дневника положено. Об этом моем временном помешательстве не должен знать никто. Никто! Поэтому я спрячу его на полке среди учебников – туда с прошлого года никто не заглядывал.
Не знаю, как принято заканчивать записи в дневниках, поэтому ухожу, не прощаясь. По-английски.
21 сентября, 2010.
Многие считают нас, футболистов, тупыми и недалекими. Видели бы они наш школьный хор! Сборище наивных идиотов, не желающих понять, чего они на самом деле хотят от жизни. Не-у-дач-ни-ки. Невидимки. До сих пор не взяли в толк, что зря тратят время в этом хоре. Считают себя звездами, выигрывают соревнования, которые устраиваются для таких же лузеров, как они. Но такие победы не записывают золотыми буквами в школьной истории. Это все глупая самодеятельность – и ничего больше.
Мистер Шустер пытается убедить окружающих, что устраивать песни-пляски перед толпой народа, смотрящей на тебя во все глаза - это круто. Он начал с нашей команды, и эти слабаки – Хадсон, Эванс, Пакерман – поддались, поверили. Променяли команду, променяли футбол на клуб неудачников.
Чушь. У меня все будет по-другому. Так, как должно быть. Я все силы отдавал, и буду отдавать футболу, чтобы мой отец мог мной гордиться. Мы выиграем соревнования, впишем свои имена в историю. Воспоминания обо мне у всех в этой школе будут связаны только с футболом, никаких научных кружков, клубов хорового пения и прочей фигни. Я сохраню свою куртку с эмблемой команды, которую потом будет с гордостью примерять мой наследник. А на первый день рождения своего сына я подарю ему кожаный мяч для футбола.
Мой сын. Да, у меня будет красавица-жена, черлидер в прошлом, и сын. Крепкий мальчик. Он будет играть в футбол, как и я. Будет просить рассказать ему перед сном о наших футбольных победах. А по выходным мы будем бросать друг другу мяч во дворе дома.
Так и будет, ведь это – моя жизнь. Все четко и выверено, как в футболе. В ней нет места глупостям, необдуманным поступкам и спонтанным решениям. В ней нет места Курту Хаммелу. Пусть пока это кажется мне трудным, я найду способ воплотить свою мечту в реальность. Никто меня не остановит. Даже он.
Когда человек, оказавшийся в моей ситуации, говорит «Я не знаю, что со мной происходит, ведь я не гей!», знайте – он врет. Наглая ложь. Я прекрасно понимаю, что происходит со мной. Но я также знаю, что могу это исправить. Если надо будет, я наизнанку вывернусь, но убью в себе тягу к этому хористу, в корне задушу потребность оберегать его, защищать ото всех. И его придется защищать только от меня.
Футбол спасет меня от всего этого. Тренировки, тренировки, тренировки. Я буду пахать, как проклятый, я буду думать только о футболе. Я выбью эту дурь из себя. И из него, если понадобится. Он не должен ни о чем догадаться.
… Однажды в детстве я сильно заболел. Моя мать несколько ночей сидела возле моей кровати в больнице и повторяла одну фразу «Давай, Дэйв, ты справишься. Ты сильный». Эти слова стали тогда ее единственной молитвой.
Эти слова стали моей молитвой сейчас. И я знаю, что справлюсь.
1 октября, 2010.
Мои руки, привыкшие держать кожаный мяч, в последнее время все чаще сжимают шариковую ручку. Я часами верчу ее, пытаясь выдать что-то лучше несвязного потока слов. Но мне трудно соединять обрывки мыслей. Записи в этом несчастном дневнике такие редкие и обрывочные, что иногда я задумываюсь о том, чтобы прекратить все это. Я не чувствую, что становится легче, не вижу, чтобы хоть что-то прояснилось. Только все больше запутываюсь. Мои желания кажутся несбыточными, а приложенные усилия – бесполезными.
Все свободное время я провожу, кидая мяч. Выкладываюсь на тренировках. Все в команде говорят, что я стал агрессивнее, что скоро совсем себя угроблю. Я не могу им сказать, что только это спасает меня от ненужных мыслей. Но ночью от этих мыслей никуда не спрятаться. В детстве, когда я долго не мог заснуть, мама пела мне перед сном свои любимые песни. Сейчас я снова засыпаю под музыку, совсем как в детстве. Смешно? Может быть. Но кое-кому здесь не до смеха.
Я слушаю Майкла Джексона. Это любимый певец моей матери. Когда я был еще маленьким, она часто показывала мне его по телевизору и говорила: «Смотри, Дэйв, это – Король». И теперь голос Короля заглушает по ночам тревожные мысли в моей голове. Могу поспорить, моя мать была бы рада, если я присоединился бы к хору. Но я не могу этого сделать даже ради нее. Не сейчас.
Я по-прежнему повторяю себе «Давай, Дэйв, ты справишься». Встречая Хаммела в коридоре, я по-прежнему вымещаю свою злость, впечатывая его в стенку. Ему больно, я знаю. Я вижу это в его глазах. Но мне не стыдно и не жаль его. Он не знает, какую боль причиняет мне одним лишь фактом своего существования. Он не знает, скольких сил мне стоит не думать о нем. Ему будет больно до тех пор, пока не пройдет моя боль. Обещаю.
Я вижу – он ненавидит меня. Ненавидит и боится. Пусть так. Так гораздо проще.
14 октября, 2010.
Я окончательно свихнулся. Никто не объяснит мне, зачем я это сделал, и я сам не смогу найти объяснение своему поступку. Это помутнение рассудка. Сумасшествие. Болезнь. Что угодно. Но факт остается фактом – я поцеловал Курта Хаммела. И то, как ужасно это звучит, не составляет и половины того ужаса, который я сейчас испытываю. Черт, черт, черт!
Я ненавижу его! За все ненавижу. За удивление в его глазах. За то, что не могу контролировать себя рядом с ним. За то, с каким достоинством он признает себя … не таким, как все. За то, что он может это признать, а я – нет. За то, что этот слабый на вид парень на самом деле гораздо сильнее меня.
Я ненавижу его. Но себя я ненавижу еще больше. Одним необдуманным поступком я открыл все, что раньше так старательно прятал. Все разрушил. Не выдержал, дал слабину. Я изменил своим убеждениям. Я изменил своей мечте. Слабак.
Но ничего, я не сдамся так просто. Он никому не расскажет, я уверен в этом, а значит, все еще не поздно исправить. Хаммел не должен думать, будто что-то изменилось. Не должен на это надеяться. Потому, что если я увижу надежду в его глазах, все разрушится. Все оборонительные преграды, с таким упорством выстроенные мной, рухнут от одного его взгляда. Он не должен надеяться. Не должен.
Я. Себя. Ненавижу. Потому что отчетливо понимаю – если был бы шанс вернуть все назад, я бы все равно сделал это. Я бы снова поцеловал Курта Хаммела.
20 ноября, 2010.
Я добился своего – он ушел. Он все понял правильно и ушел. Из этой школы и из моей жизни. Надеюсь, навсегда. Я не жалею о том, что сделал. Я не мог поступить по-другому.
Мисс Пиллсбери была не права – эта тетрадка оказалась бесполезной. Я так и не смог разобраться в себе. Теперь мне это и не нужно. Теперь все наладится. Ощущение потери чего-то важного скоро пройдет. Пустота заполнится. Теперь все будет так, как раньше.
Пока, дневник.
17 декабря 2010.
Я надеялся, что никогда больше не открою тебя, ненавистная тетрадь, и никогда не прочитаю эти глупые строчки. Надеялся, что все это больше никогда меня не коснется. Но мои надежды давно уже себя не оправдывают, а слово «никогда» мне вообще стоит забыть и никогда больше не произносить.
Казалось бы, фраза «Пока, дневник» - достойное завершение моего временного помешательства, так почему я не выбросил эту тетрадь в помойку? Неужели я настолько слаб духом, настолько морально подавлен, что считаю нормальным жаловаться разлинованной тетрадке? Вовсе я так не считаю. Но, тем не менее, снова пишу сейчас в эту тетрадь, которая скоро станет жалобной книгой, если так пойдет и дальше.
Со времени написания последней записи прошел всего месяц, но он кажется мне вечностью. Воспоминания свежи, как будто я снова вернулся в то время, снова переживаю те эмоции. Тогда я думал, что все самое странное закончится так же, как заканчивался этот дневник – просто, без сожаления. Как оказалось, это было лишь одним движением из бесконечной дорожки шагов, которые в итоге приводят к разрушению всего привычного. И что страшнее всего – к саморазрушению. Я так свято верил, что с уходом Хаммела из школы моя жизнь наладится, что никак не хотел признаться сам себе – это была всего лишь надежда на чудо. А чудес, как известно, не бывает.
Тогда, оставив в дневнике последние слова, я недолго думал над его дальнейшей судьбой – мне казалось, что вид моих безумных мыслей, горящих в огне, принесет облегчение и избавит меня от них навсегда. Но в итоге я просто зашвырнул тетрадь обратно на полку с учебниками – в тот момент в мою комнату вошел отец. Он долго стоял у окна, смотрел в темноту и не мог придумать, как начать разговор. Я не узнавал его в тот момент – мой всегда собранный и уверенный в себе отец выглядел потерянным и разочарованным. А потом он начал говорить – сбивчиво, с трудом подбирая слова. О том, как, сидя в кабинете директора, не мог поверить в жестокость своего сына, о том, что не смог правильно меня воспитать и о том, как виноват передо мной. В чем виноват, папа, в чем? В том, что твой непутевый сын запутался сам в себе? Я стоял перед ним и думал «Если бы ты знал правду. Если бы ты знал, что ни в чем не виноват». И именно в тот момент я понял, что Хаммел не ушел из моей жизни, он по-прежнему здесь, он всегда будет рядом, разрушая спокойствие. Незваный гость.
Я так старался забыть о нем, об этом дневнике, о своих мыслях, о своих поступках. Я думал, что справился, хотел так думать, пытаясь убедить себя, что это – не самообман. Но жизнь не дает мне забыть, кто я есть. Она напоминает мне об этом каждый раз, как кто-то из ненавистного хорового кружка произносит имя Хаммела. Каждый раз, как я прохожу мимо его шкафчика - он до сих пор никем не занят. Иногда до меня мимолетным эхом доносится его голос – тогда я думаю, что схожу с ума и ненавижу его еще больше.
Но все еще было не так плохо до тех пор, пока я едва не подрался со своим лучшим другом. В тот день я был выведен из состояния психологического равновесия хоровым кружком, назначившим репетицию на время тренировки. Азимио успокаивающе сказал, что скоро их кружок развалится, одним «певцом» там уже стало меньше. А потом спросил, не глядя мне в глаза «Если бы он не ушел, что бы ты с ним сделал?». И я взорвался. Толкнул его так, что он отлетел к стене и спросил «Ты правда хочешь о нем поговорить?». Он поспешил замять тему, но на мгновение я успел увидеть страх и непонимание в его глазах. Тогда я понял, что не хочу терять то, что у меня еще осталось – друзей и футбол.
В голове все еще звучат слова мисс Пиллсбери. Она говорила, что нельзя держать эмоции в себе, потому что они разрушат тебя изнутри. Поэтому я снова держу эту тетрадь, надеясь, что поступаю правильно.
Почему нельзя просто вычеркнуть человека из своей жизни? Я знаю – он бы тоже этого хотел.
Моя мечта еще жива, и я приду к ней. Не сдамся просто так.
28 декабря 2010.
В детстве, совсем маленьким мальчишкой, я мечтал стать продавцом сладкой ваты. Эта профессия казалась мне самой чудесной из всех, что я тогда знал. Я думал, что добрый дяденька, стоящий возле белой тележки – волшебник, который создает вкусные розовые облака прямо из воздуха.
Мама иногда покупала мне сахарную вату, когда мы гуляли с ней в парке по выходным. Я стоял рядом с ней и с замиранием сердца слушал, как она, улыбаясь, говорит продавцу «Пожалуйста, сахарную вату моему маленькому мальчику». Я сердито сопел, потому что считал себя уже взрослым, но мысли о вкусном облаке ваты заставляли меня стоять молча. А продавец – точно волшебник – понимающе мне подмигивал и говорил «Ну что, парень, будешь футболистом?». Тогда я еще не знал, кто это – футболист, но все равно кивал. А про себя думал, что точно не променяю профессию волшебника. После этого неизменного вопроса я получал заветное облако. Наверное, в те моменты я сиял, как начищенный цент, потому что мама смеялась, глядя на меня. У нее был очень красивый смех, завораживающий.
После той истории с переводом Хаммела она очень редко улыбается, а ее смех уже давно не раздается в нашем доме. Я чувствую, как она переживает и хочет помочь, но не знает, как. Иногда я думаю, смогла бы она понять причины моего поступка, если бы я все ей рассказал, но не нахожу ответа. Я знаю лишь, что она благодарна Хаммелу, хоть никогда и не говорит об этом. Ведь, если бы тогда не ушел он, пришлось бы уйти мне. Она всегда гордилась мной, а сейчас я будто наяву вижу, как понемногу исчезает ее доверие. Я исправлю это. Можно сломать, перебороть себя, отказаться от чего угодно – лишь бы она снова была счастлива.
Иногда так хочется вернуть те выходные – яркое воспоминание детства, полное солнечного света, безмятежного счастья и материнского тепла. Снова почувствовать себя счастливым, глядя на розовое облако сладкой ваты. Снова услышать вопрос «Ну что, парень, будешь футболистом?» и уже уверенно кивнуть, глядя в понимающие глаза волшебника из детства. Тогда мама снова назовет меня своим «маленьким мальчиком» и рассмеется, а солнечные зайчики разнесут ее смех по всем уголкам парка.
Кто мог подумать, что Дэйв Карофски так сентиментален! К черту все.
Это мечта, которой уже никогда не сбыться. Она осталось далеко в детстве. Моя первая мечта и мое первое разочарование. А произошло это банально и очень по-детски – однажды меня ужалила пчела, севшая на облако ваты. Мама со смехом вспоминает эту историю. Просто она не знает, что тогда в первый раз в моей жизни раздался звон разбившейся мечты. Продавец сладкой ваты еще долго подмигивал мне, как старому знакомому, а я с обидой смотрел на него – не понимал, разве от волшебства может быть больно?
Любимое иногда причиняет боль. Я убеждался в этом не раз – когда падал с любимого велосипеда, когда ломал руку на футболе. Любимое причиняет боль, и жизнь не устает мне об этом напоминать.
… Иногда очень хочется поддержки, услышать, что я все делаю правильно, что я справлюсь. Но во всем приходится полагаться только на себя. Ерунда, у меня все получится.
14 января 2011.
Черт. Откуда взялся этот мистер Шустер со своими безумными идеями? Почему он не может оставить нас в покое? Пора бы уже понять, скольким людям он одновременно гробит жизнь, и уйти самому. Дать шанс им очнуться от безумства и решить, чего они хотят на самом деле. Он говорит, что они станут звездами, и все ему верят. Наивные. Они ничего не добьются в жизни, эти завсегдатаи хорового кружка. Они не умеют выбирать правильно. Мы не раз давали им понять, насколько глуп их выбор, но эти неудачники предпочитают каждое утро умываться колой. Упрямые ослы.
Я помню, как отец впервые привел меня на футбол. Прошло уже около десяти лет, но я все еще это помню. Тогда я точно решил, что буду футболистом. Я не мог дождаться того времени, когда смогу попробоваться в школьную команду. Чуть ли не крестиком в календаре отмечал дни до очередного дня рождения – с каждым годом я становился ближе к мечте. И вот, когда я, наконец, попал на отбор, меня не взяли. Я не нашел своей фамилии в списке новичков.
Отец всегда говорил, что в нашей семье никто не сдается после первого поражения. И я решил, что еще поборюсь. Записался в хоккейную команду, чтобы не терять времени впустую. Это не было тем, чего я хотел, но это было первым шагом на пути к мечте. Казалось, я пробовался в команду еще тысячу раз, прежде чем добился своего. И тогда я поставил себе новую цель – выиграть чемпионат, остаться в истории в составе «золотой команды».
Только вот мистер Шустер развалил все своими идеями, заморочив мозги нашему квотербеку. Хадсон. Он мог бы стать школьной легендой, но выбрал пение, вместо того, чтобы сосредоточиться на футболе. А потом в команде наступил полный разлад, когда Пакерман и Ченг тоже стали уделять гораздо больше времени песням и пляскам. Когда в команде появился Эванс, я надеялся, что он станет нашим новым лидером, нашим новым квотербеком. Думал, что он сможет сделать то, чего не смог Хадсон – привести нас к победе, сплотить команду. Но это хоровое помешательство затянуло и его.
Черт! Почему они не могут жить и ставить свои дурацкие, никчемные цели, не трогая других? Пусть тратят жизнь на ерунду, мне плевать на них. Но я не могу позволить, чтобы они испортили и мою жизнь. Не могу смотреть, как их размякшие от пения мозги думают во время тренировок о хоровом кружке. Впереди самый важный матч. Для меня и для них!
Они забыли об этом? Так я напомню. Я поставлю им мозги на место!
26 января 2011.
Казалось, сегодня я умру вместе с этим кожаным мячом. Умру или сойду с ума. От боли в мышцах, от бесконечных бросков мяча, от монотонных движений, от ненависти и бешенства, заполнивших весь мой организм.
Я потерял счет времени, бросая мяч. Сколько времени я провел на этой импровизированной тренировке? Кажется, прошла вечность. Вечность, которая разделила мою жизнь на «до» и «после». До сегодняшнего дня у меня было практически все, о чем можно мечтать: репутация в школе, футбол, место в команде, ежедневные тренировки, предстоящий финал чемпионата. Оглядываясь назад, я понимаю: это было что-то, похожее на счастье. Сегодня у меня нет ничего.
Казалось бы, еще недавно я в очередной раз едва не подрался с Хадсоном. Вспоминаю это, и до сих пор хочется подправить ему овал лица за все сказанное в тот момент. Тогда я на мгновение подумал, что он обо всем догадался, что он знает, кто я. Но, очевидно, он просто ляпнул, не думая, как всегда и происходит. Только эта потасовка окончательно довела тренера Бист. Довела до такой степени, что она приняла безумную идею мистера Шустера. Я понял, что они оба сошли с ума, потому что люди в трезвом уме никогда не додумаются соединить футбольную команду и хор.
Сидя на стуле в хоровом классе, я готов был придушить каждого из этих неудачников, кричащих, что они не могут находиться в одном помещении с нами, мистера Шустера, несущего чушь о том, как круто быть в хоре и тренера Бист, давшую согласие на это безумие. Пакерман без мяча, но с гитарой в руках. Неугомонная Берри, из которой фонтаном бьет порядком раздражающий энтузиазм. Какая чушь! Я отчаянно мечтал оказаться как можно дальше от этого безумия. Мне казалось, что это все – дурной сон. Вот сейчас я открою глаза и с облегчением пойму, что это только ночной кошмар. Но сон не заканчивался.
Я тысячу раз за неделю готов был высказать все, что думаю об этой чудовищной затее, и уйти, перевернув пару стульев по дороге. Но тут же повторял себе «Потерпи, Дэйв. Это все ради мамы». Лишь ее слова удерживали меня на репетициях, лишь ее голос, повторяющий «Смотри, Дэйв, это – Король» придавал мне сил и терпения.
«Thriller», легендарный хит Майкла Джексона. Я не смог от него отказаться, просто не смог.
Моей матери понравился бы наш номер. Ради нее я готов был выступить в перерыве собственного матча перед всей школой, перед родителями, перед другими болельщиками, перед нашими соперниками. Я представлял, как она будет улыбаться, глядя на меня, наверное, неуклюжего, в жутком гриме, поющего песню ее любимого певца. Я повторял себе, что все только ради нее, отказываясь признаваться самому себе в том, что мне это действительно нравится. Репетиции, музыка, грим, движения. Мне казалось, я потеряю себя, изменю своим убеждениям, откажусь от мечты, признавшись в этом. Я поступал, как обычно – маскировал и прятал свои настоящие чувства.
А потом меня спустили с небес на землю. Моя бывшая хоккейная команда сделала то, что я сам делал не раз – они дали мне понять, что мой выбор неправилен. И мне не нужно было повторять дважды. Ведь они правы, тысячу раз правы. Выступить перед всеми вместе с хором значило погубить свою репутацию. Разве я должен отказываться от того, что имею, ради минутного помешательства, ради собственного удовольствия, собственной прихоти? Нет, я совсем не этого хотел. Я сделал выбор, пытаясь сохранить то, что у меня было, а в итоге тренер Бист лишила меня всего.
Черт возьми, разве можно так просто, одним предложением разрушить жизнь человека? Почему она не смогла меня понять? Я ломал себя ради футбола, ради команды, а все оказалось пустым. Разве можно выбирать между мечтой и желанием жить нормально? Какое она имела право ставить меня перед таким выбором?
Да пошли вы все! Я не вернусь в эту чертову команду! Я хочу лишь одного – чтобы хоровой кружок исчез. Внезапно и навсегда.
Как будто все мысли у тебя в голове такие умные, что было бы преступлением не поделиться ими со всеми. (с) |
| |
| | |
| Izma |
Дата: Понедельник, 02.05.2011, 03:31 | Сообщение #2 |
 Участник конкурса
Сообщений: 991
Статус: Offline | 2 февраля 2011
Все должно было быть по-другому. Но жизнь вдруг заложила такой вираж, что ее занесло на повороте и перевернуло с ног на голову. Почему я не успел все исправить? Как я пропустил момент, когда все вокруг начало меняться? Где она – та самая точка невозврата, положившая начало новой жизни? Сложной, непонятной и бестолковой. Всего несколько месяцев назад я счел бы всю эту ситуацию дешевой второсортной комедией, но сейчас у меня не хватает сил посмеяться над собой. В этой тетради уже десять моих записей, а я все еще надеюсь, что это не вошло у меня в привычку.
Иногда возникает идиотское желание оставить эту тетрадь на видном месте. И пусть родители все прочитают, забеспокоятся, поговорят со мной сами или отведут к психологу, придумают что-нибудь, в конце концов. Пусть решают за меня, потому что я устал пытаться помочь самому себе. Но в нашей семье принято решать свои проблемы самостоятельно, не жалуясь и не отступая, потерпев поражение. Я все еще пытаюсь выбраться из этой ямы проблем, в которую, наверное, затолкал себя сам.
Когда бредовые мысли проходят, я радуюсь, что никто никогда не прочитает эти записи. Каким дураком бы я тогда показался людям. Парень, который запутался сам в себе, как в лабиринте. Парень, который не может понять, чего хочет на самом деле. Трус и слабак, который боится отличаться от других. Все чаще оказывается, что мои слова ничего не стоят, все чаще приходится забирать сказанное обратно. Только это и происходит в моей жизни с завидным постоянством. А прошедший финал чемпионата стал лишним подтверждением этому факту.
После уроков я часами бродил по улицам города, думая о принятых решениях и сказанных словах, а когда от мыслей становилось невыносимо – уходил на заброшенный пустырь кидать мяч. Домой пойти я не мог – у меня не было слов объяснить маме, почему я не на тренировке. Все эти дни я каждую секунду надеялся, что тренер Бист подойдет и скажет «Хватит глупить, парень. Завтра я жду тебя на поле. Ты нам нужен». Я и правда был нужен им, потому что пятерых парней, один из которых в инвалидной коляске, никогда не допустили бы к игре. Я знал это. Но я не мог знать того, что ненавистный хоровой клуб и здесь вмешался в мою жизнь, снова перешел мне дорогу.
В день финала вся команда была на стадионе. Даже та часть, которая официально в команду больше не входила. Мы пришли, не сговариваясь – просто не могли поступить по-другому. Наше место было там, на поле. Это знали и мы, и тренер Бист, но никто не хотел уступать. Нам оставалось сидеть на трибунах и смотреть, как гордость и упрямство могут разрушать мечты.
Где-то среди болельщиков был и он. Я хотел бы сказать, что, оглядывая трибуны, я едва обратил внимание на него. Но я уже давно решил сам для себя: когда врешь практически всему миру, научись не врать самому себе. Мой взгляд наткнулся на него, как на бетонную стену с разбега. Как будто ты бежишь, опережая ветер, набирая скорость, уверенный, что никто не остановит твой бег, и вдруг сталкиваешься с внезапно появившейся стеной. Так неожиданно и так сильно, что на мгновение забываешь, как нужно дышать.
Казалось, легкий поворот головы – и он поймает мой взгляд. Что тогда я увидел бы в его глазах? Страх и ненависть? Презрение? Безразличие? Что? На мгновение захотелось крикнуть «Поверни голову, Хаммел! Посмотри на меня!». Но, видимо, какая-то капля благоразумия во мне еще осталась. А он смотрел в другую сторону, на другого человека. И готов поклясться, в его глазах было что-то прямо противоположное ненависти и презрению.
Везде был полный хаос: в моей жизни, в моей душе и на футбольном поле тоже. Я смотрел, как команда проигрывала, и понимал, что матч не спасти. Но простой разговор, всего лишь один разговор изменил все. Этот перерыв, эти несколько минут, эти несколько десятков слов в очередной раз перевернули мою жизнь с ног на голову. Сейчас я думаю, что за всю историю нашего знакомства Пакерман не был так прав и так убедителен, как в тот вечер. Но сложно достучаться до сердца, в котором живет обида. Каждый из тех ребят, что стояли в раздевалке перед Пакерманом, смогли уступить, смогли признать, что тоже были неправы. Смогли понять, что в футболе ты важен только тогда, когда ты в команде. А Дэйв Карофски, всю жизнь называющий себя командным игроком, не смог унять свою гордость, не захотел подумать о ком-то, кроме себя.
Все так легко было исправить – извиниться, сказать, что был не прав, что готов выступить перед толпой болельщиков. Сказать, как важно для меня и как я на самом деле хочу выиграть этот матч. Но я просто стоял и смотрел, как уходила моя команда. Я остался один. Наедине со своей совестью. И тогда я в который раз осознал, насколько изменилась моя жизнь.
С детства я привык отвечать за себя сам, меня научили принимать решения самостоятельно. Я всегда знал, чего хочу и всегда добивался желаемого. Когда я перестал верить в себя? Когда мне стало важно, что будут думать обо мне другие? Почему я не могу делать то, что мне интересно, не оглядываясь на общественное мнение? Я понял, что пришло время все вернуть на свои места.
Я стоял на стадионе, видел ребят в гриме, слышал овации болельщиков и понимал, что готов выступить перед толпой народа, перед стадионом, перед всем миром. Станцевать, спеть, крутить сальто назад - что угодно! Я действительно чувствовал, что готов сделать многое. В первую очередь, чтобы доказать самому себе, что я не сломлен. Я больше не боялся. Потому что твердо решил - никто не посмеет указывать мне, что я должен делать. Тем более кучка подростков моего возраста.
Я чувствовал, что ребята примут меня, и я не ошибся. Пусть я был не в гриме и без полной футбольной экипировки, но тогда мы были одной командой. Мы выиграли матч. Мечта сбылась. Наверное, это было счастье. Хрупкое, невесомое счастье, которое так легко потерять.
Я говорил, что никогда не буду выступать вместе с хоровым клубом. Я говорил, что больше не вернусь в команду. Я не жалею, что пришлось взять эти слова обратно. Мне жаль только, что я сделал это в последний момент.
Выиграв матч, мы стали королями МакКинли, но хоровой клуб так и оставался внизу школьной иерархии. Людям нужны герои, так же, как нужны отверженные, изгнанники. Если не сможешь попасть в элиту – придется довольствоваться тем, что осталось. Нельзя прославиться двумя делами одновременно. Нельзя везде быть лучшим. Я знал, что если хоровой кружок станет гордостью школы, о футбольной команде забудут. Мы окажемся на их месте, станем невидимками и неудачниками.
Есть только одно правильно решение - продолжать бороться за место под школьным солнцем в составе футбольной команды, ведь выбор между футболом и чем-то еще был сделан мной около десяти лет назад. Я не могу вступить в хоровой клуб, потому что моя команда будет находиться на вершине иерархии только до тех пор, пока они внизу.
Жаль, что Хадсон этого так и не понял. А это его идиотское предложение извиниться перед Хаммелом – что за бред? За что я должен извиняться перед ним? Он где-то в Далтоне, спокоен и, наверное, счастлив. Знать бы, кто из нас двоих мучается больше.
Черт, как же трудно о нем писать. Я обещал больше не думать об этом человеке, но, видимо, и эти мои слова ничего не значат. 14 февраля 2011
Город похож на склад мягких игрушек, розовых букетов и кошмарных сердечек всевозможных цветов и размеров. Повсюду звучат песни о любви – в каждом торговом центре, в каждом кафе, даже в школе не обошлось без этого. Как же, хоровой клуб не может не петь в такой день. И зачем кто-то много лет назад решил отмечать день Святого Валентина? Кто вообще решил, что это будет хороший праздник? Этот день бывает счастливым только для влюбленных. А остальные? Те, кто одинок и еще не нашел свою половинку? На фоне счастливых парочек они чувствуют себя еще более одинокими и никому не нужными. Впрочем, мне нет до них никакого дела. Как и до самого праздника.
Я не романтик. Совсем. Я не люблю говорить о чувствах, засыпаю на романтических фильмах, и плюшевые собачки меня раздражают. Я не из тех, кто каждый год отмечает дату знакомства и прочие памятные дни. Наверное, я даже цвет глаз любимого человека смог бы забыть. Не знаю. У меня же нет любимого человека. Последняя девушка, с которой я решил встретиться, весь вечер говорила о том, как мило получать на первом свидании любимые цветы. Может быть, потому что я не принес ей ее любимые цветы. Или потому, что я вообще не принес никаких цветов. Я хотел сказать ей, что я не романтик, но, думаю, она и сама это поняла. Больше мы не встречались. И я знаю, дело вовсе не в цветах. Не спасет даже самый красивый букет, если ты даришь его нелюбимому человеку. Может быть, после всего написанного странно будет говорить это, но было время, когда я выбирал в подарок мягкие игрушки и покупал на сэкономленные деньги цветы. Года два назад мои друзья рассказывали о первых своих свиданиях, а я не мог найти девчонку, с которой захотел бы общаться дольше пяти минут. Они казались мне пустышками, скучными и абсолютно идентичными. Мне не нужны были посиделки в кафе, скучные разговоры о ерунде и походы в кино. Я думал, что никогда не встречу девчонку, которая заинтересует и удивит меня.
А потом я увидел Элисон. Тем летом она приехала на каникулы к родственникам, жившим по соседству от нас. Каждое утро из окна своей комнаты я видел, как она спускается вниз по улице к супермаркету. У нее не было подруг в нашем городе, поэтому она почти никуда не ходила, только иногда садилась на качели возле дома и читала какую-то книгу. Я наблюдал за ней несколько дней, а потом набрался смелости и предложил ей покататься на великах. Я ждал, что она откажется, побоится незнакомого мальчишки, но неожиданно она согласилась. Ту поездку я помню до сих пор. Помню, как мы объездили наперегонки половину города. Помню, как звонко она смеялась, когда ей удавалось меня обогнать. И, конечно, я никогда не забуду, как в конце поездки она упала с велосипеда и разбила нос. Тогда, увидев ее на земле, я с ужасом подумал, что мои соседи меня убьют. Какое-то мгновение я просто стоял и думал, что мне делать с ревущей девчонкой. А потом я подошел к ней и увидел, что она смеется. Это было неожиданно. Она сидела на земле, с расцарапанными коленями, с разбитым носом и смеялась.
С тех пор мы проводили вместе каждый день. Она сильно отличалась от всех девчонок, которых я знал. Непоседливая фантазерка, она не могла усидеть на месте, постоянно придумывая розыгрыши и авантюры. Она любила удивлять. Она понимала меня, как никто другой, и часто казалось, что она может читать мои мысли. Иногда я оставлял на пороге ее дома букетик цветов или плюшевого медведя с запиской «Для Эли». Может быть, она догадывалась, от кого цветы, но мне ничего не говорила.
Какое-то время я думал, что в мою жизнь пришла любовь. Но чем дольше мы общались, тем лучше я понимал, что всю жизнь мечтал о таком друге. Она не была из тех девчонок, что исчезают из твоей жизни через какое-то время после непродолжительного романа. Она была настоящим другом, понимающим и очень необходимым. Это сильнее, чем любовь, которая появляется неожиданно и так же неожиданно может исчезнуть. Это дружба, которую некоторые ищут всю жизнь, а мне повезло найти в четырнадцать лет.
Чередой насыщенных дней прошло лето. В последний день, перед тем, как уехать, она сказала мне, что это были лучшие ее каникулы, потому что о таком друге, как я можно было только мечтать. В течение года она написала мне несколько писем, рассказывая о своих мечтах, переживаниях, радостях и первой любви. Не знаю, что это был за парень, но ему очень повезло с ней. Надеюсь, он любил ее так сильно, как она того заслуживала. Эли, мой лучший друг. Мне ее сейчас так не хватает. Смелая, немного отчаянная, солнечная девочка. У нее были короткие волосы, как у мальчишки, и красивые карие глаза.
Она умерла год назад. Теперь у меня нет человека, который понимал бы меня лучше меня самого. Она единственная смогла бы помочь мне сейчас.
Вирус счастья © |
| |
| | |
| Ale4ka |
Дата: Вторник, 03.05.2011, 02:55 | Сообщение #3 |
 Мечтательница
Сообщений: 1716
Статус: Offline | Нет, ну Маша! Ну вот что ты делаешь со мной, а? Я так люблю твоего Дэйва, и он такой у тебя... такой... прям вот слов нет! А историей с Эли ты меня просто убила, вот сижу теперь и комок в горле... Спасибо тебе! Это ведь не конец? 
куда откладывать, алё! ©
 |
| |
| | |
| sanina13 |
Дата: Вторник, 03.05.2011, 10:41 | Сообщение #4 |
 Kurt of sky
Сообщений: 7109
Статус: Offline | Ой... Маша, ты меня последним абзацем убила... Жду продолжения!!!!!!!!
 В бесконечности мира, в продолжении жизни ∞ |
| |
| | |
| swallow483 |
Дата: Вторник, 03.05.2011, 18:11 | Сообщение #5 |
 Истеричка
Сообщений: 307
Статус: Offline | сильно
Like a boss (с). |
| |
| | |
| Izma |
Дата: Вторник, 03.05.2011, 19:48 | Сообщение #6 |
|
Участник конкурса
Сообщений: 991
Статус: Offline | Ale4ka, sanina13, swallow483, спасибо за отзывы)
Аля, это еще не конец. Прости, понемногу пишу, времени не хватает :(
Вирус счастья © |
| |
| | |
| Ale4ka |
Дата: Вторник, 03.05.2011, 19:53 | Сообщение #7 |
|
Мечтательница
Сообщений: 1716
Статус: Offline | Маша, ты знаешь, я прощу тебе всё, что угодно! 
куда откладывать, алё! ©
|
| |
| | |
| Izma |
Дата: Вторник, 03.05.2011, 20:02 | Сообщение #8 |
|
Участник конкурса
Сообщений: 991
Статус: Offline | Алечка, как приятно это слышать 
Но я постараюсь не заставлять тебя ждать очень долго)
Вирус счастья © |
| |
| | | | | | |
| Gizmo |
Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:58 | Сообщение #11 |
 Поет в 1 ряду
Сообщений: 365
Статус: Offline | Прочитал все-все на одном дыхании. Что могу сказать? Восхитительно! Из всего того, что я успел прочитать в этом разделе, данный фанф понравился мне по-настоящему. И дабы не скатиться к сбивчивым эпитетам и восторженным возгласам, добавлю лишь, что с нетерпением жду продолжения. Было бы интересно почитать про мысли главного героя о Сантане и выпускном. пы.сы. особенно понравился стиль написания, очень близок для моего восприятия 
 |
| |
| | |
| Izma |
Дата: Понедельник, 30.05.2011, 23:54 | Сообщение #12 |
|
Участник конкурса
Сообщений: 991
Статус: Offline | 10 марта 2011
Наверное, многие люди не раз задавались вопросом, какого цвета зебра. Белая в черную полоску или черная в белую? Этот вопрос мучил меня при каждом походе в зоопарк. А потом папа сказал, что нужно просто сосчитать полоски – те, которых окажется больше и определят цвет зебры. Сколько бы я ни считал, у меня всегда выходил черный. Мне казалось, что зебрам грустно быть черными, поэтому у них такие печальные глаза.
Я долго думал, как можно им помочь, как сделать их жизнь хотя бы немного радостнее и, наконец, составил план. Однажды ночью, дождавшись, пока родители лягут спать, я собрал все свои акварельные краски в рюкзак и отправился в зоопарк разукрашивать зебр.
Мой план провалился на пороге собственного дома, где я был пойман мамой, еще не успевшей заснуть к тому времени. С тех пор, едва увидев этих животных в «Animal Planet», она неизменно задает мне вопрос: «А помнишь, как ты хотел раскрасить зебр?».
Я почему-то вспомнил об этом вчера перед сном и подумал, что, наверное, это было не со мной. Куда исчез тот мальчишка с безумными идеями? Кажется, за несколько прошедших месяцев я безнадежно повзрослел. Этот факт показался мне настолько печальным, что сегодня, прихватив с собой шестилетнего соседа Тома, я отправился в зоопарк.
В нем мало что изменилось с тех пор, как я был там в последний раз. Железная ограда все так же обвита каким-то растением, тележка мороженщика стоит на том же самом месте, недалеко от нее продают яркие воздушные шары, а родители все так же кричат своим детям не подходить близко к клеткам. Поэтому, отойдя ненадолго купить шоколадный пломбир, я совсем не удивился, увидев Тома у загона с зебрами, задумчиво разглядывающего черно-белых животных. Странное чувство, как будто в детство вернулся.
Я подошел и присел рядом с ним. «Чтобы разгадать, какого они цвета, нужно сосчитать полоски», сказал я. Мальчик ответил не сразу. «Белые. Они белые в черную полоску. Правда ведь?», произнес он через минуту, заглянув мне в глаза. «Конечно. Конечно, белые», улыбнулся я и протянул ему мороженое.
Я не стал говорить, что у меня снова, в тысячный раз, черных полосок оказалось больше. В его пока недолгой жизни этого цвета итак было слишком много. Полгода назад его отец ушел из семьи, оставив Тома с вечно занятой матерью. Теперь мальчика никто не водит в зоопарк, никто не рассказывает ему о зебрах, не покупает сладости и не радует внезапными подарками. Но Том не жалуется. На его лице всегда улыбка, хотя глаза улыбаются очень редко. Как сегодня, когда я позвал его с собой.
Мы неплохо провели день. Катались на американских горках, заглушая окружающих своими истошными воплями. Ели сладкую вату, гуляя по парку. Вдыхали гелий из воздушных шариков и смешили прохожих совместным исполнением детских песен. Давно я так не смеялся. На каком-то детском празднике, проходящем в парке, я купил Тому кошачьи уши и пририсовал ему длинные усы. А он в отместку попытался изобразить на моем лице что-то вроде мышиной мордочки. И мне было абсолютно все равно, увидит ли меня кто-то из школы в таком виде, и что обо мне будут говорить. Сегодняшний день стоил любых разговоров.
Провожая Тома домой, я предложил ему сходить в следующие выходные на футбол. Его глаза зажглись такой неподдельной радостью, что у меня, совсем не впечатлительного человека, защемило сердце. Если до этого дня я и считал свою жизнь тусклой и несчастливой, то сейчас я понял: ее стоило прожить уже только ради этого момента. И в моих силах сделать так, чтобы таких моментов было как можно больше.
Глядя, как Том машет мне на прощание рукой, я чувствовал, что впервые за долгое время искренне улыбаюсь. А потом снова мелькнула мысль, которая предательски подстерегает меня уже давно. Смогу ли я когда-нибудь отвести в зоопарк СВОЕГО сына? Будет ли у меня сын?
12 апреля 2011
Я привыкаю быть честным с самим собой. Привыкаю не жалеть о сделанном. Привыкаю жить сегодняшним днем. Осталось только искоренить в себе привычку мечтать. Это трудно, ведь привычка и правда – вторая натура. Когда-то давно, начитавшись книг о морских приключениях, я мечтал стать отважным корсаром. Просыпаться по утрам, чувствуя прохладное дыхание моря. Направлять корабль навстречу приключениям, наперекор волнам. Слышать скрежет перекрещенных шпаг, каждый день отдавая свою жизнь в руки судьбы.
Раскручиваясь в большом кожаном кресле на работе отца, я мечтал стать деловым человеком. Носить дорогой костюм и часы с большим круглым циферблатом. Просматривать бумаги, делая отметки остро наточенным карандашом. Выпивать в обед чашку черного чая. Потом я мечтал о семье. Счастливой. Дружной. Такой, как наша.
А сейчас я боюсь. Боюсь мечтать. Боюсь понять однажды, что мои мечты никогда не сбудутся. Боюсь хранить в себе надежды, которые окажутся напрасными. Ведь, если уйдет надежда, внутри станет совсем пусто.
Ну вот. Записываю свои страхи, как будто, оказавшись на бумаге, они исчезнут. Я не хочу терять контроль над своей жизнью. Я не хочу больше терять контроль над собой. Но все эти слова становятся пустой формальностью, когда рядом оказывается Курт Хаммел.
Я боялся встретить его в городе. Боялся, что однажды он вернется в школу навестить друзей. Боялся внезапно столкнуться с ним в коридоре. Все идет под откос, когда он близко. И я не могу стереть из памяти тот день, когда в первый раз забыл обо всем рядом с ним. Но не могу вспомнить тот момент, когда перестал себя контролировать.
Сердце не билось, как сумасшедшее и не замирало, пропуская удары. Четкий ритм, спокойное биение. Мозг работал в нормальном режиме. Я отчетливо понимал, что сказать в следующую секунду, как сделать ему еще больнее. Я слышал, как он кричит на меня, слышал отчетливо каждое его слово. Но всего одно мгновение – и я смотрю в его глаза, которые почему-то совсем близко. Непозволительно близко. Я понимаю, что не владею собой и отступаю, как будто шаг назад позволит мне вернуться в прошлое.
Трудно объяснить все это логично выстроенными фразами, ведь рядом с ним законы логики теряют свой смысл. Все решения становятся спонтанными, а я превращаюсь в один сплошной импульс. Он притягивает к себе лучше любого магнита. Манит, как черная дыра. И я погибаю. Снова и снова.
Я практически перестал о нем думать. Я не ждал его. Может быть, поэтому его появление оказалось для меня таким неожиданным. Ведь, казалось, все идет по накатанной. Обычный день, привычная тренировка, знакомый спортзал. Ровное дыхание, плавное течение мыслей. Мгновение – и я уже в коридоре, бросаю оскорбления в адрес его… друга, чувствуя на себе знакомый взгляд, раскаляясь еще больше. Ни во что хорошее это не вылилось бы, но очень вовремя вмешалась Сантана Лопез. Эта темпераментная латиноамериканка всегда умела парой предложений добиться желаемого. Ее бесшабашность и абсолютное отрицание любых правил заставляли поверить в серьезность намерений лучше любых слов. Все думают, что она стерва, но это не так. Она просто отчаянная. В ее жизни все с оттенком этой отчаянности. Даже любовь. У таких людей не может быть по-другому. Но как бы то ни было, Сантана даже не предполагает, что тогда, вмешавшись, она просто спасла меня. Спасла от необдуманных поступков и невысказанных слов. Защитила меня от моей собственной импульсивности. Не дала мне навредить самому себе.
Может быть, когда-нибудь я смогу сказать ей за это «Спасибо».
20 апреля 2011
Уже светает. Я не очень люблю рассвет – время рождения нового дня. Раньше казалось, что каждый новый день будет лучше предыдущего, подарит шанс что-то изменить и исправить. Теперь же ждешь от жизни очередного сюрприза, гадая, приятным он будет или как обычно.
Разве мог я предположить, просыпаясь вчера утром, что меня ждет свидание с одной из самых красивых девушек в школе? Мое первое за последние месяцы и самое кошмарное в жизни свидание.
Каким же наивным дураком я был, принимая ее приглашение. Но как же мне это польстило. Меня просто распирало от гордости и самомнения. Я представлял, как буду рассказывать об этом вечере друзьям, и губы сами растягивались в самодовольной ухмылке. Это подобие улыбки Сантана стерла с моего лица одной фразой. И сразу тяжелым комком зашевелилось в сердце предчувствие, ясно дающее понять: ни черта хорошего сейчас не произойдет. А потом этот комок провалился вместе с сердцем куда-то вниз. Она все знала. И, конечно, она ни на секунду не поверила в тот бред, которым я пытался оправдаться. Слабая была попытка, знаю, но в моей голове будто расшевелили палкой муравейник. Мысли разлетались с сумасшедшей скоростью, не давая ни единого шанса зацепиться и создать логическую цепочку. И тут Сантана сказала, что понимает меня. Понимает, потому что сама в такой же ситуации.
Она удивительная, правда. Яркая, настоящая. Всегда знает, чего и хочет и хорошо понимает, как можно этого добиться. Умеет подмечать мелочи, умеет быть убедительной. Я часто удивлялся ее стальному характеру, ее чувству справедливости, граничащему с эгоцентризмом. Она умет жить для себя и многим из нас стоило бы поучиться у нее этому. Она восхищала меня. И я просто не знал, что сказать в ответ на ее признание.
Девушка, которая снилась практически каждому парню в нашей школе. Та, которую мы обсуждали в раздевалке после тренировки. Охотница, в сети которой мечтал попасть каждый парень. Горячая, темпераментная, ошеломительная. Девушка-мечта, заставляющая трепетать не одно мужское сердце. Но ее сердце, размеренные удары которого я слышал в повисшей на мгновение тишине, никогда не будет трепетать ни от одного мужчины.
Раньше мне казалось нереальным встретить в нашей школе человека, которого, возможно, мучают те же мысли, что и меня. А теперь я сидел напротив Сантаны и чувствовал, как мне становится легче. Она сказала, что мы должны помочь друг другу, и мне не оставалось ничего другого, как согласиться. Я был не в той ситуации, чтобы выбирать.
Теперь я кандидат в Короли школы и у меня потрясающая спутница. Мне завидует половина учащихся, а остальная половина в шоке от нашей пары. Мы создали новый клуб, защищаем лузеров от хулиганов (таких, какими были сами) и обеспечиваем их безопасность. Смешно? Я, например, давно не чувствовал себя таким клоуном.
Стоя сегодня перед хоровым клубом, я чувствовал на себе несколько десятков глаз, ловил недоверчивые взгляды и прилежно повторял текст, который мы с Сантаной сочинили накануне. Это все было ненастоящим, неправильным. Где-то внутри меня были самые нужные, самые правильные слова. Слова, которые я должен был им сказать. Но я не готов был их произнести. И ни один человек из хорового кружка не готов был их услышать. Поэтому эти слова продолжали таиться где-то глубоко в сердце, а вслух я говорил то, что все хотели от меня услышать.
А завтра меня ждет еще один разговор. Я не смог заснуть, прокручивая в уме предстоящую встречу. Волнуюсь. Смешно и глупо.
Вирус счастья © |
| |
| | |
| Izma |
Дата: Понедельник, 30.05.2011, 23:57 | Сообщение #13 |
|
Участник конкурса
Сообщений: 991
Статус: Offline | ka-jou, Ellada, Gizmo, спасибо за отзывы) Ваше мнение очень приятно)
Ale4ka, я все-таки заставила тебя ждать, прости)
Еще немного - и конец.
Вирус счастья © |
| |
| | |
| Ale4ka |
Дата: Вторник, 31.05.2011, 01:37 | Сообщение #14 |
|
Мечтательница
Сообщений: 1716
Статус: Offline | Izma, довела до слёз походом в зоопарк
Спасибо ещё раз. Конца почему-то не хочется... у меня плохие предчуствия...
куда откладывать, алё! ©
|
| |
| | |
| ka-jou |
Дата: Вторник, 31.05.2011, 10:34 | Сообщение #15 |
 Blaine of sky
Сообщений: 631
Статус: Offline | Izma, 
История про зоопарк очень трогательная... Шикарная! Она мне почему-то понравилась больше всего. А мы того мальчика больше не увидим, да? :(
А Дэйв, я смотрю, писателем становится.... уже так дневник ведет, словно прозу пишет. И записи стали такие спокойные...
С нетерпением жду нового обновления! Следующая запись, как я понимаю, будет о разговоре Дэйва и Курта в кабинете Фиггинса, а потом уже и выпускной?))
WHETHER YOU'RE GAY,
STRAIGHT, PURPLE,
ORANGE, DINOSAUR,
.
.
.
I DON'T CARE! |
| |
| | |
| Izma |
Дата: Вторник, 31.05.2011, 11:21 | Сообщение #16 |
|
Участник конкурса
Сообщений: 991
Статус: Offline | Ale4ka, тебе спасибо)
Quote (Ale4ka) у меня плохие предчуствия...
Ничего плохого в планах нет)
ka-jou, спасибо за отзыв)
Quote (ka-jou) А мы того мальчика больше не увидим, да?
С ним Дэйв забывает о своих проблемах, так что, возможно, мальчик еще появится)
Quote (ka-jou) Следующая запись, как я понимаю, будет о разговоре Дэйва и Курта в кабинете Фиггинса, а потом уже и выпускной?))
Правильно)) И завершение этой истории)
Вирус счастья © |
| |
| | |
| sanina13 |
Дата: Вторник, 31.05.2011, 22:21 | Сообщение #17 |
|
Kurt of sky
Сообщений: 7109
Статус: Offline | Изма... Как шикарно... Ты так прекрасно подбираешь эти чудесные ситуации, когда Дэйв расскрывается. Вот теперь черная зебра и поход в зоопарк с мальчишкой. Шедеврально!
Но больше всего тронули слова про Сантану... Про ее сердце, которое не будет трепетать ни от одного мужчины.
Обожаю твоего Дэйва и жду выпускного... Спасибо, Машенька, то что ты пишешь - восхитительно!!!
В бесконечности мира, в продолжении жизни ∞ |
| |
| | |
| Ellada |
Дата: Вторник, 31.05.2011, 23:45 | Сообщение #18 |
|
Звезда
Сообщений: 1903
Статус: Offline | Мне тоже о Сантане больше всего понравилось. Теперь очень хочется почитать о выпускном. 
А еще хочется прочитать нечто подобное от Сантаны Может возьмёшься за её дневник? 
Как будто все мысли у тебя в голове такие умные, что было бы преступлением не поделиться ими со всеми. (с) |
| |
| | |
| Gizmo |
Дата: Среда, 01.06.2011, 00:01 | Сообщение #19 |
|
Поет в 1 ряду
Сообщений: 365
Статус: Offline | Продолжение оправдало все мои ожидания. Очень понравилось.
Не перестаю следить за этим фанфом и ждать. Спасибо автору за труд, вдохновения)
|
| |
| | |
| Izma |
Дата: Среда, 01.06.2011, 21:48 | Сообщение #20 |
|
Участник конкурса
Сообщений: 991
Статус: Offline | Quote (sanina13) жду выпускного
Quote (Ellada) Теперь очень хочется почитать о выпускном.
Придется потрудиться, чтобы не разочаровать вас
Quote (Ellada) Может возьмёшься за её дневник?
Самой интересно, но вряд ли, прости) Я больше не планирую писать.
Quote (sanina13) Спасибо, Машенька, то что ты пишешь - восхитительно!!!
Quote (Gizmo) Спасибо автору за труд, вдохновения)
Спасибо нужно говорить вам всем, за то, что тратите время на чтение и отзывы) Что для автора может быть приятнее)
Вирус счастья © |
| |
| | |
| Ale4ka |
Дата: Среда, 01.06.2011, 22:14 | Сообщение #21 |
|
Мечтательница
Сообщений: 1716
Статус: Offline | Quote (Izma) Ничего плохого в планах нет)
Урррааа! За это тебя виртуально обнимаю и рыдаю на плече!
куда откладывать, алё! ©
|
| |
| | |
| Klein |
Дата: Вторник, 07.06.2011, 15:45 | Сообщение #22 |
 Записывается в Хор
Сообщений: 50
Статус: Offline | ААААААААААААААААА!!!!!!!!! Я вас расцелую за такой классный фанфик,жду,жду,жду продолжения!!!!!!!!!!!!!  
|
| |
| | |
| Romashka |
Дата: Вторник, 07.06.2011, 22:29 | Сообщение #23 |
 Ms.Cellophane
Сообщений: 307
Статус: Offline | Вообще я к Карофски абсолютно спокойно отношусь, но этот фик мне нравится по двум причинам:
- Я просто обожаю, когда фики пишутся от первого лица, ибо это дает возможность заглянуть во внутренний мир персонажа, а я это очень люблю.
- У вас очень красивый слог. Вообще написанные складно фики ужасно редки, потому что русский язык - это одно, а литературный русский - совсем другое.
В общем, неожиданно для себя жду продолжения)))
|
| |
| | |
| deni_05 |
Дата: Понедельник, 13.06.2011, 18:34 | Сообщение #24 |
 Без ума от Неё...
Сообщений: 1163
Статус: Offline | Машенька, наконец-то я добралась до твоего фанфа.
Пишешь ты просто изумительно, сложно выделить какой-то момент и сказать: "Вот это меня тронуло больше всего", просто весь дневник это одно большое ЗДОРОВО!
Продолжай писать, очень-очень жду продолжения :)
Жизнь вообще штука непредсказуемая, это только в кино всё по сценарию... © |
| |
| | |
| Izma |
Дата: Понедельник, 13.06.2011, 19:08 | Сообщение #25 |
|
Участник конкурса
Сообщений: 991
Статус: Offline | Klein, спасибо за отзыв, приятно, что Вам понравилось
Romashka, спасибо за хорошие слова) Неожиданно и очень приятно))
deni_05, Ксюша, очень рада, что ты прочитала! Твое мнение для меня важно. Спасибо 
Вирус счастья © |
| |
| |
|
Цитаты из сериала
Но, Уилл, я здесь стою на ногах по четыре часа три раза в неделю, а теперь еще буду приходить домой и сама готовить себе ужин? © Терри Шустер
|
Хоть чуточку. 
Что же ты так с Дэйвом... 